Жертва "Интернет-технологий".

  

Как-то раз мой приятель, тоже телемастер, пришёл ремонтировать обычный, вобщем-то советский телевизор. (Далее от первого лица)

Сразу с порога хозяин предупредил, что, мол, в телевизор ему поставили специальную, очень хорошую, и одновременно, очень дорогую, конечно, плату, которая, якобы улучшает качество изображения, а главное, намного продлевает срок службы кинескопа.
-Смотрите, не вздумайте мне снять её - угрожающе заявил хозяин, предыдущий мастер специально привёз её для меня из Японии.
Хорошо, хорошо - сказал я - и, порядком заинтригованный таким заявлением, поспешил снять заднюю крышку телевизора. Что-же это за плата такая? Открыв телевизор, я обнаружил раскоряченную на кучке проводов над модулем цветности красивенькую длинную плату, всю в голографических стикерах, очень смахивающую на модуль DIMM памяти компьютера. Хм, задумался я, быть может это те самые новые интернет- технологии, которыми нас пугают с экранов телевизоров круглые сутки?
Но, присмотревшись внимательнее, я обнаружил, что все провода, идущие от платы припаяны на корпус, только в различных местах.
-И что же Вам сказал этот "чудо-мастер" - поинтересовался я?
- Он сказал, что это специальная разработка японских специалистов, новое слово в технике, улучшающее качество изображения и позволяющее продлить срок службы практически любого телевизора.
Да, после таких заявлений, мои жалкие потуги выглядеть специалистом явно не принимались всерьёз. Какая-то чёрненькая, маленькая деталюшка, что я заменил, явно не могла конкурировать с таким обилием блеска!
Телевизор я запустил, благо неисправность попалась плёвая, и решил я тогда разоблачить нечистого на руку "чудо-мастера". (Да простит меня за это бог, я не подумал, какой удар при этом я наношу хозяину)
Включив телевизор, я по одному стал откусывать провода, соединяющие чудо-плату с корпусом оного и с каждым откушенным проводом лицо у хозяина телевизора становилось всё мрачнее, не в пример изображению на экране, которое оставалось совсем неизменным. Откусив последний провод, я протянул "изделие" хозяину.
-А за что же я тогда заплатил деньги - повертев в руках красивую плассмаску, спросил он?
-Ну посудите сами - сказал я - разве эти прекрасные стикеры не стоят ваших денег, они, ведь, так прекрасно сверкают в лучах заходящего солнца!
Понятно, что "чудо-мастер" оставил владельцу стикеров координаты той самой японской "чудо-фирмы" взамен своих.
Мораль: Не всё то золото, что блестит!

Борис


Резина подвела

   Как-то раз в присутствии очаровательной клиентки в мастерскую вбегает парень: 
-Здравствуйте. Помогите мне надеть! - с этими словами протягивает презерватив.
-Куда надеть? - последовал вполне естественный вопрос.
-Сейчас, - парень - руки в брюки. - Сейчас, сейчас выйму-у меня здесь застряло!
Девушка, ничего не понимая, смущенно краснеет и отводит глаза. Но мы, зная многофункциональность изделия, начинаем кое о чем догадываться. И действительно, парень, наконец, достает плеерок, и, не ощущая комизм ситуации, говорит:
-Вот. Друзья сказали, что он, - кивает на изделие, - вместо пассика подойдет! Взрыв смеха потряс мастерскую. Звонче всех смеялась наша клиентка

Алексей Дырда


Поле Чудес… 

   Хочу поведать историю, которая, наверняка ,знакома многим мастерам. Звонит бабушка (заметьте - самый распространенный персонаж в рассказах телемастеров).
- Совсем недавно вы ремонтировали у меня телевизор, а он опять не работает!
-Что с ним? - спрашиваю, пытаясь приблизительно выяснить неисправность.
-Не знаю, что с ним, - не показывает. Сломался! И описывает картину, характерную для отсутствия радиосигнала.
-А антенна у вас подключена? - спрашиваю на всякий случай.
-Да, конечно. Прихожу к бабушке, предварительно захватив телетест Ласпи ТТ-03. Подключаю прибор и наблюдаю, как и следовало ожидать, прекрасную картинку. Бабушка, с недоверием, -меня, мол,не проведешь:
-А я телевизор на первой кнопочке не смотрю, вы понажимайте на другие кнопочки, там же ничего нет! С этими словами она переключает на другой канал, и там, естественно, сплошной шум.
-
Вот видите! Но я легким движением перестраиваю прибор и вновь демонстрирую отличную картинку.
-Что вы голову морочите, все какие-то решетки да квадраты мне показываете, сейчас здесь Поле чудес должно быть! И за что я только деньги уплатила?! - начинает причитать. Можете себе представить, сколько труда было потрачено на то, чтобы убедить хозяйку обратиться к антеннщикам, что я здесь не виноват! Самому разбираться в антенном хозяйстве старой девятиэтажки, где постоянно исчезают то усилители, то сами антенны, желания не было никакого. Такова уж наша жизнь.

Алексей Дырда


Курьезы в работе телемастеров случаются нередко, хочу поделиться наиболее запомнившимися.

   Звонит дама, делает заявку на ремонт телека и, еще раз уточнив время нашего прибытия, говорит, что обед к нашему приходу будет готов. Ну, готов у нее обед, или не готов - наше дело телек, приезжаем в назначенное время с напарником, а она вместо телека нас на кухню тащит, обедать. Мы, слегка обалдевшие от такого гостеприимства, естественно, отказываемся, она настаивает, но мы, извинившись, принимаемся за работу, быстро делаем ремонт, хозяйка опять пытается нас на кухню затащить и после очередного отказа с такой обидой говорит, что специально старалась, и куда она его теперь денет, ей одной столько не съесть. Так зачем же его готовили, мы вроде не обедать ехали, и тут она рассказывает: перед нами она вызывала другого мастера, и тот ей заявляет по телефону, что к его приходу обязательно надо приготовить обед, так, мол, положено, и вообще, может ли мастер хорошо работать на голодный желудок? Работы много, перекусить некогда, только у клиента и поешь. Приезжает тот орел, сытно обедает, открывает телек, с часок ковыряется, потом говорит, что нет с собой нужной детали, ехать за ней далеко и долго, он лучше завтра приедет, только чтоб обед к его приходу был готов, берет деньги на деталь и уезжает. Думаете, он исчез? А вот и нет! Появляется на следующий день точно к назначенному времени, повторяет процедуру с обедом и часовым копанием в телеке, говорит, что там не только та деталь виновата, по-хорошему, надо пол-телека менять, легче новый купить, берет деньги за вызов (!), и теперь уходит навсегда (что касается самого телека, то там сдох строчный транзистор - БП работал в разнос из за высохшего электролита, ерунда, короче). Так эта дама за чистую монету приняла правило насчет кормежки мастеров и уже без всякого стала готовить под нас. Надо заметить, что это было не в те "золотые времена", когда мастеров готовы были не только кормить, только бы не сидеть дома неделю в ожидании, а относительно недавно. Эх, а может, прав в чем-то тот прохиндей?

   А вот другая история. На одном из вызовов у клиентов оказалось довольно много техники неисправной, за пять минут не сделаешь, поэтому хозяевам, мужу с женой, сидеть возле нас быстро надоело, они скрылись на кухне и не показывались, а с нами (со мной и напарником) осталась их дочка, симпатичная и молоденькая, лет шестнадцати. Ну, нам болтовня за работой не всегда во вред, делаем свое дело, треплемся с девчонкой, и все веселее так и веселее, смех уже по всей квартире слышен. А тут подходит черед какую-то магнитолу делать, открываем, ерунда, пассик порвался, а с собой  нет. Кто давно работает, тот знает, что раньше не всякий пассик можно было найти, и в таких случаях часто выручали презервативы, точнее валики от них, остальное отрезалось, но подходили только советские, погрубее и без смазки. Мы вводим в курс дела девочку без всякой задней мысли, мол, есть у вас такие предметы дома? И она запросто и весело так кричит через всю квартиру: "Мама, принеси презервативы, только советские, без смазки!!!". Родители чуть дверь на кухне не сломали, вылетают оттуда, глаза квадратные, а до нас уже дошел весь комизм, мы со смеху умираем, а те ничего не поймут, папа пятнами уже пошел, а папа был не маленький. Но все, к счастью, быстро прояснилось, родители с юмором оказались, а то некому эту историю было бы рассказать.

   И последняя история. Притащила в мастерскую тетка телек, 3УСЦТ, притащила в одиночку, на руках, да еще крышкой задней к себе, кто таскал, тот знает как это неудобно. Мощная тетка, крановщица с соседнего завода, как потом она рассказала. А задней крышкой к себе тащила чтобы не порезаться ,потому что в центре кинескопа дыра - арбуз пролезет небольшой. Ого, говорю, чем вы его так? Да это все муж, говорит, скотина. Что, повздорили.? Ага, говорит. И что, молотком он, что ли (такие попадались, да и чем его еще с лицевой стороны кокнешь)? Не, он так нагнулся. Что, головой что ли? Да нет же, говорит, я в него вазой кинула, а он, гад, нагнулся! Надо ли говорить, что этому телеку было уделено максимальное внимание и трубу туда поставили с эмиссией - не на всяких соньках и панасониках встретишь!

Рейс Борис Викторович


НОСТАЛЬГИЯ

   Живу я в Киеве. Город конечно большой, но радиорынок в нем московскому не чета. У моих родителей дача. Живем там практически все лето, благо до Киева городской автобус ходит Есть на даче у них телик, маленький ч\б Шилялись. Аппарат пашет как трактор. Тьфу-тфу... Но вот однажды показалось нам с женой, что нам, ну просто необходим телик (в нашу комнату). Выделили мне под это дело 150 гривен (в пределах 30 уссурийских енотов), ну, значит, и пошел я на радиорынок покупать портативный телик б\у. А дело - летом, в разгар дачного сезона. Таких как я - умных, и желающих благ цивилизации много... Высунув язык оббегал весь базар. Голо... Сплошные запчасти. И вот, уже на выходе, гляжу мужик сумку распаковывает. А там телик. Я так и
встал в стойку. Электроника 431 Д. Я еще студентом о нем мечтал. Но при совке, купить нельзя было. Гляжу, у мужику быстрым шагом переходящим в забег на стометровку идут несколько потенциальных покупателей. Я, с криком, типа "Уже ПРОДАНО!" устремляюсь туда же. Мужик аж сел от неожиданности. Короче сторговались мы с ним . Именно за 150 независимых гривен. Потрясло меня больше всего то, что телик невзирая на почтенный возраст - НОВЫЙ. С документами и схемой и ЗИПом. Мужик сказал, что ему денежка нужна, а телик все равно стоит дома. Приехал я на дачу, и месяц этот телик смотрел. Цвета изумительные и на перепады напряжения реагирует... А потом,  изучив паспорт, задумался - это же надо - такую телевизионную промышленность грохнули демократы. Все в этом телике было начиная с автовольтажа. Разве, что ДУ не было. А так, куда там тому Сони и Панасав с Филями. А потом на том же базаре оценил практически всю линейку портативных ТВ выпускаемых в СССР начиная с 60 годов. Мне стало плохо совсем.  Талики видел размером с книжку..

Александр Валентинович


АВТОМАТ ВЫКЛЮЧЕНИЯ ТЕЛЕВИЗОРА

   Хитроумное устройство было обнаружено мною в доме одного одинокого мужика в Карельской деревне. При ремонте телевизора я заметил, что к вилке телевизора 3УСЦТ привязана капроновая нитка, достаточно толстая и проложена по всей комнате. На мой вопрос, что это такое он ответил - автомат выключения телевизора. Принцип работы очень простой - человек ложится на кровать включив телевизор и наматывает нитку на палец так, чтобы было слегка натянуто. Вилка в розетке методом подгибания контактов держится еле-еле. При засыпании рука падает и вилка из розетки выдергивается. Голь на выдумки хитра.

Виктор 


Rambler's Top100 Яндекс цитирования
Владелец данного сайта не несёт никакой ответственности за содержание расположенного здесь материала, а также за результаты использования информации, размещённой на этом сайте.